Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!

Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?

Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?

Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?

Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?

Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.

Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!

Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.

Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.

Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.

Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.

Hát igen..

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt
van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem
vagyok Bill Gates, a francba!


Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így
sem találja...


Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.


Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.


Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem
történt...


Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra
a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik
véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.


Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,
de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


Hotline : Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél : Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline : Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra.
Megmondaná, mikor jönnek ki végre?


Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré
rajzolni?
(@)

Első ránézésre kissé pikánsnak tűnik a kép, hiszen úgy tűnhet a háttérben lévő lány (formás) fenekét látjuk, azonban jobban megnézve a képet kiderül az optikai csalódás miben léte.

A világ különböző országaiban rengeteg fura, felesleges, különös, meghökkentő, értelmetlen törvény van, ezeket gyűjtöm össze. Első körben Németország, Franciaország és Anglia fura törvényeit mutatom be Nektek.

Németország:

- Egy párna fegyvernek minősül
- Tilos a hidakon ütemes lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat.
- Minden munkavállaló számára legalább 1,5 négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani.

Franciaország:

- Tilos a vasúton csókolózni
- Senki sem keresztelhet egy malacot Napóleon névre
- Reggel és este 8 között a rádión játszott zeneművek 70 százalékának francia szerzőktől kell származnia

Anglia:

- Minden 14 évesnél idősebb férfinek a megyei pap vezetésével napi 2 óra íjászatot kell gyakorolnia
- A férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket mindvégig a kocsi tetején tartják
- Minden londoni bérkocsinak (taxinak) hordania kell egy bála szalmát és egy zacskó zabot
- Két felnőttnek tilos szeretkeznie egy olyan házban, amelyben egy harmadik is tartózkodik
- Tilos egy ágyat kilógatni az ablakon
- Nők nem ehetnek csokoládét tömegközlekedési járművön
- Egy 10 év alatti fiú nem láthat meztelen kirakatbabát
- Elhagyott poggyászt felvenni terrorizmusnak minősül
- A televízió csak hatósági engedéllyel nézhető
- Egy férfi kisdolgozhat nyilvános helyen, ha járműve hátsó kerekén áll, és jobb kezét a kocsin tartja
- Chester megyei törvény: A walesieket csak a város falain belül és éjfél után szabad lenyilazni
- Hereford megyei törvény: A walesieket egész héten le szabad nyilazni a városban, de a katedrálisban csak vasárnap
- York megyei törvény: A skótok egész héten lenyilazhatók, csak vasárnap nem